NOUVELLES TECHNOLOGIES - On a testé pour vous !

Youpla69 de Coccyx

Après le bracelet connecté baptisé UP24 de Jawbone, son concurrent Coccyx lance le youpla69 et nous l’avons testé pour vous !

Encore plus évolué, plus élégant et surtout encore plus discret, cet anus connecté a intégré lui aussi une technologie Bluetooth (adieu les câbles pendouillant dans le falzar !)

Le youpla69 existe en plusieurs coloris et tailles mais la grande nouveauté est qu’il est interchangeable ! Vous pouvez désormais partager et comparer votre mode de vie avec vos amis rien qu’en échangeant vos bracelets d’anus !

En plus des fonctionnalités de base, un réveil tout en vibration ou le calcul de votre nombre de pas dans la journée, le youpla69 surveille désormais votre transit. Il calcule en effet le nombre de selles effectuées dans la journée et vous rappelle quand il est temps pour vous de vous soulager franchement.

Le youpla69 se connecte avec votre Smartphone et pour cela, rien de plus simple qu’un Selfist et vos données sont enregistrées !

Le youpla69, notre petit chouchou de la semaine, mérite bien son 4/5

149,99 EUR

Votre avis nous intéresse !

SOCIÉTÉ – APRES LE SELFIE : LE SELFOUNE ET LE SELFIST !

Vous connaissez le Selfie ? Ce phénomène répandu sur Internet et les réseaux sociaux ? (Comment ça « non » ! Vous vivez dans les bois ? Dans une caverne ? Vous n’avez pas de domicile fixe ? Avez-vous vos papiers ?! Fichez-moi l’camp bordel !)

Vous trouverez ci-dessous (incultes que vous êtes !), quelques exemples de cette photo prise de soi-même à bras portant avec son téléphone portable destinée à être publiée sur Internet.

 Municipales obligent, une variante a vu le jour : le SelfIsoloir ! Sans commentaire …

Le Dr Vahévien, psychologue à l’Université de

Kuala Lumpur, après avoir expliqué cette

tendance lors de plusieurs conférences

auxquelles nous n’avons pas assisté par

manque de temps (le transport Paris ->

Roubaix ne passait pas en note de frais !),

nous parle de ces dérivés : « Après cet

engouement pour le Selfie, nous constatons

une variante de ce phénomène : le Selfoune. »

Mais qu’est-ce que le Selfoune exactement ?

Nous n’avons pas été autorisés à publier des photos pour une question de droit à l’image… mais promis ! Monique de la compta nous fait une Selfoune pour le prochain numéro ! (Monique ! Monique ! Monique !)

Tout commence dans le Nord du New Jersey, ou bien au Sud, en fait non ! Tout commence à Hornaing dans le Nord-Pas-de-Calais. Jane a l’idée saugrenue de partager avec Cindy, sa meilleure amie, sa copine de toujours, sa BFF, les états d’âme de sa foufoune après un coït… Simplement en prenant une photo de la dite moule après un chevauchement endiablé ! À cet instant, Jane était à des milliers de kilomètres de s’imaginer que cet acte déconcertant allait faire le Buzz !

En moins de 2 (en 1,5 pour être exacte) le phénomène s’est répandu et a été copié dans le monde ! Nous ne pouvons désormais plus nous promener sur le web sans tomber sur la mine d’un vagin après une nuit torride… Les Rihanna, Bieber (oui oui … je parle de Justin), Chantal Goya et même Michelle Obama « twittent » des Selfounes en toute occasion.

Pourquoi ? Comment ? Qui suis-je ? Ces questions ne répondent pas à mes questions qui restent sans réponse… et à l’heure où je vous parle du Selfoune, celui-ci a déjà laissé place au Selfist. 

Mais qu’est ce que le Selfist exactement ?

C’est dans le centre de radiologie de Mulhouse dans l’Aveyron que ce phénomène prend matière (oui ! au moment même où je vous parle). Le Dr Montgomery, radiologue, envoie un Selfist aux infirmières du bloc B, qui le partageront sur Facebook et Twitter ! Demain il sera déjà trop tard ! (Monique ?! tu nous feras un Selfist pour le prochain numéro ?)

Pour les petits curieux :

Image 1 : Comment faire un Selfist . 
Image 2 : Le désormais célèbre Selfist du Dr Montgomery

.

Espérons qu’Ellen Degeneres nous fasse un joli Selfist lors des prochains Oscars ! ☺

ESPRIT : Réveillons-nous !

Je ne parle pas là du magazine "Réveillez -vous" distribué par nos amis témoins de Jéhovah. Non ! Simplement, je me réveille aujourd'hui et je découvre que je ne suis pas vraiment un trombone...
OK ! Je vis peut être à travers et j'affectionne particulièrement cet ustensile mais sous cette tige de ferraille se cache une âme sensible... Et je me réveille !

Cet état où tu te rends bien compte que ce que tu fais n'est pas ce que tu veux faire, où tu te cherches des reconversions farfelues... N'aurais-je pas toujours rêvé d'être fendeur de porcs ? Sculpteur sur glace ? Ou encore PDG d'une entreprise dont je me foutrais de ce qu'on peut bien y "vendre" ?
J'aime me balader, dormir, traîner sur l'Internet ! Ce ne sont pas forcément des défauts... Est ce qu'il y a un job où ces compétences sont primordiales ?

Bref, j'ai décidé de me reconvertir... Dans quoi ? Je ne sais pas encore mais au moins j'ai l'intention d'y travailler... mais d'abord, faisons un petit somme ... ZZzzzZZzzzZZzzz

ETUDE : Le 5ème élément du panard : Arnaque ou sorcellerie ?

Encore une étude effectuée au CNRS par les plus grands scientifiques cubiques, impressionnistes et dadaïstes.

Depuis des millénaires l’Homme se questionne sur cette partie secrète de son corps. Cet appendice sans grand intérêt  se trouvant aussi bien à droite qu’à  gauche d’une de nos  petites pattes (foutrement infestées de mycoses et champignons en tous genres au passage ! Pas vous ?!) appelées aussi communément « des pieds ».

Cette excroissance, cet orteil de bas étage, cette sous phalange, ce bout de rien pendouillant, ridiculement minuscule et chevauchant parfois son compère le quartus  sert-il vraiment ? Quelles sont ses intentions ? Que nous veut-il ? Un stabilisateur ? Oh non…Je ne crois pas !

Intéressons nous à l’effet de cette perversion sur notre santé mentale.  La question avait déjà été vaguement soulevée en 1875 par le Dr Andreï Peton recevant à trois reprises le prix Nobel de la pègre.

L’hypothèse du Dr Andreï Peton était qu’une malédiction Indienne nous avait frappés et le nombre impair de ces morceaux de peau (au nombre de 5 sur chaque pied) attestait sa thèse (ou pas) tout en restant une énigme.

Le dur métier de podologue est devenu insoutenable, 65% de la profession est en constante dépression. La pédicure, acte marginal au même rang que la scatophilie est répandue dans le milieu de la prostitution des quartiers Nord de Marseille et tout autre marché noir illicite, illégal, pas conforme (les trucs pas bien quoi !?) se trouvant au Nord de Marseille.

Ci-dessous, quelques images de cette épidémie touchant d’après l’INSEE « pas mal de monde », il s’agit de l’exhibition par des groupes terroristes de cette abomination sous plusieurs formes :

      

                                                   

De haut en bas : 1- Cliché de cette tumeur (appelons un chat un chat ! Ou bien Mimi si c’est son p’tit nom, ou encore Charlie le chat n°7), à prendre de préférence au soleil, pendant les vacances et au bord de la plage les doigts de pied en éventail 2- Réunion de ces kystes en groupe de plusieurs panards 3- Empreintes de pas dans le sable.

Ci-dessus, nous observons des doigts délicatement vernis pour détourner le véritable problème. Camouflage ou effet placebo ? On soupçonne de  grandes marques comme Maybeline, Gemey et autres L’Oréal d’appartenir à un réseau mafieux prônant le contrôle de notre espèce par le quintus. Info ou Intox ?

Cette image est un exemple type du handicap que ce fourbe de quintus impose à l’Homme à sandale. 

 «  Avons-nous raison ou tort de nous plonger dans cette étude ? C’est effectivement un acte critiquable. Mais la science est là pour répondre aux questions que l’Homme s’est toujours posé »Dr Gilles Gaillardeau- Babinski, chercheur au CNRS et auteur de Ce foutu quintus a bien un objectif ?!! Bordel de merde ! 

(EUR 5,95 [Format Kindle])

Six scientifiques de renommé mondiale dirigés par le Dr Gilles Gaillardeau-Balinski ont débattu et cherché, cherché, comme le font les chercheurs. Malheureusement, après de longues heures (Même tout un weekend pour être exact ! Et en plus il faisait super beau dehors !) la conclusion était qu’il n’y en avait pas vraiment. Comme toute science mystique liée à la paranormale, vaudou et autre sorcellerie, les recherches furent un plat échec.

 Trois clans se sont formés suite à la fusion de toute cette masse cérébrale en action :

Les pro-quintus qui ont à l’esprit que ce petit bout de chair est indispensable à la survie de l’humanité en soulignant qu’il sera désormais de notre devoir de vénérer les excroissances de type 6^ème doigts de pied et plus (un p’tit vomito et je reviens… c’est bon ! J).

Les neutres, affirment qu’avec ou sans cet appendice la vie continue et surtout que c’est bien cool (Z’ont rien branlé parait-il).

Enfin, les anti-quintus et anti-tout-autres-doigts-attachés-à-nos-pieds se sont démarqués et se sont littéralement arrachés hallux, secundus, tertius, quartus et ce foutu quintus à la suite de ces recherches.

Le Dr Gilles Gaillardeau-Babinski, quant à lui, en a conclut que ce petit doigt de trop était du à une polydactylie refoulée par notre espèce et a décidé de vivre à Euro Disney avec Mickey Mouse et Bart Simpson. 

Prochain article : Ce vagin double engin et cette zigounette à deux têtes : l’art du double emploi.

 

Trombone romantique ?

Elle était arrêtée là,
"Hey jolie feuille ! tu sais qu't'es bonne !" cria ardemment le trombone.
Ignorance totale de celle-ci, elle attendais une amie.
"Hey jolie feuille ! T'as l'air d'être en deuil !" continua le trombone.
"j'attends une amie mon petit ! Passe ton chemin espèce de vieille racaille en ferraille !" répliqua le bout de papier.

Et au contraire les yeux du trombone (ouai il en a des yeux !) s'illuminèrent car il n'avait d'utilité que si elles étaient de paire !

Hein !?

Agrafée à une vie avec trop de mouvement,

Il souhaite s’arrêter doucement ...

Pourquoi il continue dans ce sens ?

Il rêve en secret d'absence.

Avez-vous cerné la nuance ?

Non, car elle n'a aucune substance.

Inexistante comme ce blabla,

Il ne fallait pas t’arrêter là !

OFF

Pour le trombone, une journée OFF
Mais quelle catastrophe !
Il ne servira surement pas,
Il me manque à moi !
Ascension Ascension
J'aurai peut être du le ramener à la maison !